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基本上,男人听了这四句话,心就是你的了

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发表于 2017-12-22 13:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

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文丨心之助资深作者 庆庆


昨天,发了个朋友圈。


十月,鹿晗和关晓彤恋爱了,


十一月,宋仲基和宋慧乔结婚了,


十二月,余文乐和他的余春娇在一起了。


三个月的时间,估计中国一半的女人都要失恋了。


下面有人评论:那么问题来了,男人到底最爱什么样的女人?


引来十几个“ 1”。


看来,不仅只有我想过这个问题。


记得古龙说:


一个美丽的女人(前提是美丽),


如能很适当的运用这四种武器,


1、微笑  2、听话  3、恭维  4、关心


一百个男人,至少也有九十九个半要拜倒在她的脚下。


乍一看有点男权,其实挺实在的。


因为关系的本质就是“供需平衡有利可图”,无论是物质上的、情感上的、还是情绪上的,只有别人在你身上能够获益,他才会爱你依恋你离不开你


所有渴望单方面永远被照顾,永远被爱护的关系,都难以长久。


古龙说的这四种武器,就是女人在关系中的情绪价值


女人的情绪价值,才是男人的春药


情绪价值是如何让男人爱上一个女人的?


粉丝麦子讲了她的故事。


麦子是心之助的铁杆粉,每次听完卢悦老师的女神课,都会去应用实践。


这不,周一和老公一起去医院,平时都是老公开车,但是由于这几天他母亲生病,有时候要陪床,他精神状态不太好,所以就由麦子来开。


可由于对路况不熟悉,麦子错过了正确的路口。


老公一下就急了:“你认不认路啊!”


这换做平时,两人肯定要大吵一架。


结果麦子很委屈地说了一句:“旁边坐着这样一个又帅又厉害的男人,心里紧张得很,一不小心就错过了~~~”


男人怒气全消,忍着笑说:“你最近嘴巴怎么这么甜啊?”


麦子说:“不是嘴巴甜,是事实嘛,你最近因为妈妈生病的事很辛苦,前前后后都是你一个人在忙,我知道你是一个很负责很强大的男人,你能处理好一切。但是我也很担心你,我知道你的担忧,你害怕妈妈的身子骨撑不住,我只想让你知道,无论如何,我们都会在一起,陪妈妈一起熬过去的!”


一句玩笑,一场风暴化于无形,一段真心告白,男人就红了眼圈。



麦麦在和丈夫的对话中,就提供了充分的情绪价值。


1)给男人上位感。


谁都不喜欢和总贬低自己的人在一起,男人更是如此。他们是力量型的动物,希望自己永远是牛逼的、厉害的、强大的,尤其在自己的女人面前,他们希望自己展现出最雄性的一面。女人的崇拜、夸奖,会瞬间激起他们的保护欲和自豪感,让他们的自我感觉更好。


2)共情男人的脆弱。


当然,谁都不可能永远是强大的,每个人也都有脆弱的一面。当男人受到挫折,他需要力量重整旗鼓,也需要共情和理解,让自己的疲倦有个怀抱。男人的脆弱掩藏得越深,适时的理解和共情,就越容易触碰到他柔软的一面,让他依恋你。


上位感和脆弱感,一个高,一个低,情绪有起有伏,才能让人感到新鲜和活着。


卢悦老师说过:“其实,情绪价值就是让一个人情绪波动的能力。”


我们总以为高情商就是让对方开心,但其实关系中除了开心还要有刺激和挑战。


你不光要让对方开心,还要让他兴奋,让他沮丧,让他哭。


这就像是做饭,要有足够的调料,我们喜欢吃甜的,也喜欢吃辣的,但如果都走极端的话,没人能下咽。


好的情绪价值就是将调料放得刚刚好,将火候掌握得刚刚好。如果你很会烧菜,就说明你知道什么叫做把握分寸,而把握分寸的意识和能力就是情绪价值最核心的理念。


所以,好的情绪价值,就会让人上瘾,因为它提供的味觉盛宴是丰富的,多层次的,会引发对方上瘾的倾向。



如何避免冲动的情绪破坏关系?


看到这儿,我知道你想说什么。


“卢老师说的很有道理,可是脾气上来根本就控制不住,哪里还能给对方提供情绪价值!”


为什么做不到?


因为你对情绪精细化处理的能力低。


情商高的人和情商低的人,处理问题的时候,用的大脑部位都不一样。


一个人处理问题,是由大脑两个部分决定的。


一个部分叫杏仁核:快速反应,注重量,不注重质;


一个部分叫大脑前额叶皮层:精细反应,注重质,不注重量。


科学研究发现,杏仁核“肥大”的人,最擅长生活在“危机之中”,对一切都采取最快反应,有时候会出现“反应过度”的状况。


而大脑前额叶皮层发达的人,则擅长对情绪进行精细化处理,遇到突然事件不会被情绪淹没,能够找到更好的处理方式。


大脑这两部分发展程度的不同,决定了人的情绪反应模式。


去年贾玲被狗仔拍到与一男子亲亲抱抱,疑似恋情曝光。


贾玲不恼不火,幽默地发了个微博澄清:


这么多年终于有绯闻了,为啥拍到的不是我和德华!不过感谢大家关心,就是合伙人和多年的好朋友~他拿我当女汉子,我拿他当萌妹子~ps:不过我还是很开心,终于有个事比我吃小龙虾关注度高了。



结果微博下面一片热闹,网友不仅称赞她洒脱,更是和她一起打情骂俏——哈哈,刘德华是你的,吴秀波是你的,小龙虾是你的,是你是你都是你的!但你是我们大家的!


这就是个“大脑皮层人”,他们更有“人”的特征,可以把情感 理性结合起来用。


反观“杏仁核人”,遇事则更多是诉诸本能。


比如当年王菲与窦唯婚变,坊间一直传是因窦唯婚内出轨高原,爱上高原所致。


所以当记者采访王菲,问她有没有与窦唯办好离婚时,王菲却反口说:“关你什么事!”并气愤地摔了椅子。


这种反应模式更多的就是“杏仁核”在做反应,情绪上来就直接付诸行动,不会考虑影响,她们的“大脑皮层”是处于“长期关闭”状态的。


“杏仁核人”会无法区分跪舔和主动争取的区别,她们会认为一切表达需求,都是屈辱的。


因为她们没有办法在一个足够安全的环境下,发展她们精细化地表达情感的能力。


所以,心理学就是教大家从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”的过程。



当男人不接你电话的时候,如果你用杏仁核来想,就会这么想:他之所以不理我,就是因为他不爱我,我没价值。


如果用大脑前额叶皮层呢,就会这么想:



我有一个情绪按钮,一旦被启动就容易掉进坑里,然后就会把我的关系搞死。


现在我已经站在黑洞边缘了,不行,我必须停下来。


对方不理我,可能有一万种可能,比如他的手机设置静音了。


或者就算他现在不理我,对我有意见,也不是不能挽回的。


但我现在如果任由自己掉进黑洞,那就一定完蛋。


那我现在该做什么?


冷静下来,转移注意力,找一些其他事情去做。


或者告诉自己,此时我要做的就是提升自我的价值感,让他知道如果他不努力就容易失去我。



这就加入了理智的部分。


关键是,一定要咬牙!


就像你减肥一样,只要这样坚持下来,你就可以更多的用你的大脑前额叶皮层来工作了。

发挥自己的情绪影响力

有句话是这么说的:


“没有拆不散的家庭,只有不努力的小三”


还有最近兴起的一句话是:


“女人婚后,要像小三一样活着”



是这个世道出问题了吗?为什么小三成了被标榜的女人?


因为她们是最会运用情绪价值的女人。


对于很多女人而言,最欠缺的就是巧妙应用一些话术,化解冲突,解决矛盾,让男人心甘情愿地听你的。


下面这四句话,无论谁用,都百试不爽。


第一句话:打压

当一个男人条件比较好,或者自我感觉很良好,甚至有点自恋时,女人最需要做的就是对他进行打压。


比如说,收起你那套泡妞的俗套话语,我可不是眼窝子浅的女生,你能不能换个套路?


第二句话:发嗲


对那些已经爱上你的人,女人可以练习一下“讨厌”这两个字,看看怎么说起来让人浑身一哆嗦。


这是一个奇怪的词,情场中的男人都爱听。因为它代表一种亲昵,并略带暧昧。对女人而言,说这个词时,会让人特别解馋、痛快,还有一丝美妙的“嗔”味,如果再拖点尾音,就更荡气回肠。



第三句话:调情


在你们有矛盾冲突的时候,你可以用更幽默的方式,而非更严肃的方式解决。


如果他玩游戏入迷忘记陪你了,你忍无可忍了,就轻轻在他耳边说:“给你讲一个故事,从前,有个男生总玩游戏不陪女朋友.....后来,上帝看不过去,一个雷过来把他电脑劈成炮灰了!”


男人立马明白啥意思了,然后就会转头亲你一下。所以千万要避免对男友发出指令和警告什么的,更别因小事吵架。


第四句话:示弱


当你们吵架的时候,男人很容易沉默。如果你觉得这样不好,就过去搂着他脖子,泪汪汪地说:“老公……对不起……我太在乎你了,就有点小心眼……不要生气喔,我爱你……”


男人表情立马温柔了,笑着亲一口说:”我也爱你,宝贝。怪我!怪我!”,然后俩人又甜蜜黏糊上了。


只要女人一稍微示弱,说些好听的,男生会立马把责任全拦自己身上,还积极自我反省。



一般来说,一句伤人的话要10句暖心的话来弥补。


因为人们对伤害的记忆要远比甜蜜的记忆更深


很多时候,我们的沟通中会充满误会,比如当男人约会迟到时,女人对对方迟到可能只是很担心,没有指责的意思,但因为口气太冲,让男人的面子受伤了,于是男人就开始防御,当他也不客气的时候,女方才真正生气。


或者说,女方只是很正常地询问,但男方心里有愧,就防御式地说,:“我才迟到一刻钟而已,之前你迟到了1个小时我还不是一直等吗?”


然后女人就会委屈了:我还没有怪你呢,你先怪起我来了!不吵一架能对得起你这么狼心狗肺吗?


一场世界大战就在所难免了。


此时我们就需要“转念一想”的技术。


所谓转念一想就是说,当对方有了一个非常刺激性的反馈的时候,我们要做的不是本能地怼回去,而是问自己四句话:


怎么了?

发生什么了?

是不是我们彼此有误会?

然后问自己,我的本能反应是哪句话?


如果你脑子里能过这四个问号,那么你就是一个成熟的人。


因为你有了“转念一想”,你就从条件反射的世界里跳出来了,你就有了二次加工能力。


世界上绝大多数的关系都死于膝跳反射式的本能反应。



无论怎样,我想让你知道。


不幸的婚姻都各有各的不幸,但幸福的婚姻都是相似的。


保障关系中最本质的需求平衡


满足这一点,婚姻差不了。


···TIPS···


据说,“两个人遇见的几率为0.00000003,而相爱的几率仅为0.00000000009,找个相爱的人不容易,伸手需要一瞬间,牵手却要很多年。”


难得遇见,难得相爱。要想拥有幸福的感情,就要会经营。


所以,如果你不想在关系中吃亏,最好看看这张图,了解,一段高情商的亲密关系是怎么经营的。


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